#005 Der Elternabend

00:00:00: Der Elternabend.

00:00:08: Es ist Montag, sechszehn Uhr.

00:00:11: Mit einem Pfeffermindsschnaps spüle ich die letzten Nullkommar fünf Liter meines Pilz die Kehle hinab.

00:00:17: Ich habe Zeitdruck und lasse die neuen Bier plus den Schnaps aufschreiben.

00:00:21: Ich muss zum Elternabender.

00:00:23: als pflichtbewusster Vater Ist das ein Muss?

00:00:27: Ich habe drei Kinder von drei verschiedenen Frauen.

00:00:30: alle drei sind gleich alt Also nicht die Frauen Die sind aller unterschiedlich uralt klar.

00:00:36: Das war nicht meine beste Leistung, aber ein wenig juglicher Leichtzin war eben dabei als ich mit fünfundreißig Vater geworden bin.

00:00:44: Das Auto bleibt stehen!

00:00:46: Mit neun Bier darf ich nicht mehr fahren – zumindest nicht um sechzehn Uhr.

00:00:50: Da kontrollieren die Bullen noch.

00:00:53: Ich werde es später holen.

00:00:54: Ich steige in den Bus Richtung Schule.

00:00:57: Wie soll man als normal arbeitende Mann sechzen Uhr schaffen?

00:01:01: frag' ich mich nach drei Stunden Kneipe.

00:01:04: Elternabende sind immer ein wenig showoff.

00:01:07: Wer die tollsten Eltern sind, wer das krasseste Auto fährt.

00:01:10: Es wäre fast schon erstrebenswert auf so einer Veranstaltung einen versoffenen Versagervater zu haben um die Stimmung zu lockern.

00:01:18: Wenn ich es in diesem Fall nicht selber wär.

00:01:22: Ich schnipse meine Kippe in den Sandkasten im Pausenhof und schiebe mir noch ein Snooze unter die Oberlippe bevor ich die Aula betrete.

00:01:30: Die Schule ist mir wohl bekannt, hier habe ich vor zwanzig Jahren erfolgreich die Hauptschule ohne Abschluss abgebrochen.

00:01:37: Es waren andere Zeiten.

00:01:39: Mein letzter älter Abend ist vier Jahre her bzw.

00:01:43: trennten mich.

00:01:44: vier Jahre Hausverbot von einer erneuten Teilnahme.

00:01:47: Lange Geschichte kleine Schlägerei!

00:01:50: Sie hat angefangen aber wer glaubt schon einem angesoffenen Vater?

00:01:54: Aber gut heute waren es nur neun Bier.

00:01:56: was soll schief gehen?

00:02:00: Am Kuchenbuffet herrscht Selbstbedienung, mühsam haben die Mütter vom Elternbeirat leckerein für eine kleine Spende bereitgestellt.

00:02:08: Ich wechsle den zerknüllten fünf Euro Scheinen aus meiner Hose in drei zwanzig Euro und einen zehn Euro Schein aus der Kollekte sowie dreiste Kuchen und ein Spezi.

00:02:19: Eine Dame spricht mich an – sie ist die Mutter von Noa.

00:02:23: Das weiß ich weil ich im Sohn öfter mal Zigaretten und Alkohol für eine Kleine Spender aus dem Supermarkt besorge.

00:02:30: Ich solle Ihren Kuchen probieren.

00:02:32: Gerne, sage ich und wechsle den Zähner in zwei Zwanziger und ein Stück

00:02:36: Kuchen.".

00:02:38: Der Kuchen ist staubtrockend sowie die ganzen Frauen hier.

00:02:41: Röchelnd lobe ich die Dame für ihren Kuchen.

00:02:44: um Luft zu bekommen muss sich mehrere Züge meiner Vape nehmen.

00:02:48: Der Raum sowie meine Fahne verlieren sich im Geruch von Blueberry Ice.

00:02:53: Ich setze mich neben eine Gruppe Frauen.

00:02:56: Irgendjemand referiert auf der Bühne über den untragbaren Zustand des Pausenhofs.

00:03:02: Kippen habe man unter anderem im Sandkasten gefunden.

00:03:06: Es lässt mich kalt, beziehungsweise eigentlich nicht – ich kriege Lust auf ein Kippchen!

00:03:11: Der alten Zeitenwegen verschwinde ich auf der Schultoilette um zu rauchen.

00:03:17: Genüsslich paffe' ich an meiner Zigarette in der Klokabine während ich mit Adding an die Toilettenwand gritzle dass die Mutter von Jörg eine kleine Schlampe ist.

00:03:28: Jörg ist der Schulleiter.

00:03:30: Er hat mir nichts getan, aber der Joke ist eben zeitlos.

00:03:34: Sorry Jörgg so läuft es halt.

00:03:37: Warum schmecken Kippen auf der Schultoilette immer so gut?

00:03:41: Das habe ich mich mit elf schon gefragt und bis heute keine Antwort darauf gefunden.

00:03:46: Mein innerer Monolog wird durch das Schrillen des Feueralarms unterbrochen.

00:03:51: Wasser prasselt auf mich herab.

00:03:53: Ich flüchte in Windeseile in die Aula.

00:03:57: Unser Schulsystem ist so zerstört, dass mittlerweile auch das Rauchen auf Toiletten unmöglich ist.

00:04:02: Mein elfjähriges Ich wäre verzweifelt – mein jetziges Ist es!

00:04:07: Nicht wegen dem Alarm sondern im Allgemeinen.

00:04:10: Panik bricht aus lautes Kreischen.

00:04:12: die Leute flüchten nach draußen.

00:04:15: Das Buffet beginnt sich mit Wasser voll zu sorgen.

00:04:19: ich greife noch ein durch Zuckerglasur vom regengeschützten Stück Torte ab und nehme mir zwei nasse Fuffis aus der Kollekte.

00:04:26: Irgendwann möchte gern, wird die Spenden eh wieder um sich zu profilieren.

00:04:30: Aufrunden!

00:04:31: Ich nehme nochmal dreißig Euro.

00:04:35: Draußen wartet die Feuerwehr.

00:04:36: Wir sollen uns alle am Treffpunkt einfinden.

00:04:39: Jetzt eine Rauchen wäre verdächtig.

00:04:42: ich ziehe an meiner Vape nach drei Zügen.

00:04:44: gibt sie den Geist auf.

00:04:46: Ich werfe Sie zu den Kippen im Sandkasten.

00:04:49: Was soll passieren?

00:04:50: Sie ist doch leer red' ich mir ein.

00:04:54: Ich treffe erneut Die Mutter von Noa.

00:04:56: was ist passiert Frage ich, irgendjemand muss auf der Toilette geraucht haben, meint sie.

00:05:02: Und das an einem Elternabend?

00:05:04: Oh Mann sage ich, während ich die Augen verdrehe und meine Schachtel kippen in ihre Handtaschen fallen

00:05:10: lasse.".

00:05:13: Die Messe ist gelesen für heute – die Polizei kommt an!

00:05:16: Ich verlasse das Gelände.

00:05:19: Einem der Polizisten stecke ich noch den Hinweis dass ich nur als Mutter mit den Zigaretten gesehen habe.

00:05:24: Wenig später knallte ihr Kopf auf die Motorhaube des Streifenwagens Bayerische Polizeihärte.

00:05:31: Am nächsten Tag treffe ich Noah in der Stadt, Ich gebe dem Kind die Stange mal Bororot.

00:05:37: Er meint seine Mutter sein Untersuchungshaft.

00:05:40: sie hätte in der Schule wohl geraucht.

00:05:42: Sie ist zu Noah.

00:05:44: Genau deswegen sage ich euch das immer mit dem Rauchmelder und der Duschhaube sage ich stolz.